Lord podřimuje u krbu na svém zimním sídle a očekává příjezd manželky a tchýně. Jean mu hlásí: "Lorde, saně už přijely." Lord na to v polospánku říká: "Obě?"

Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: "Mam strasne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvými stehny?" Partnerka mu odveti: "Ale samozrejme!" Po chvili ohrivani se pta partnerka: "Petře, nemaš také studené uši..?"

Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra...

Krásná bruneta se přklání přes zábradlí mostu. Kolem jde jeden mladý muž a už to nevydrží a strčí jí ho tam. Ona se otočí zeptá se ho: "Prosím Vás, co děláte?!"
On na to: "Traktoristu v JeZeDe."

"Když se tak podívám na ten účet," povídá zákazník mladé číšnici, "tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen asi i přídavná čísla."

Dotaz na radio Jerevan: Je možno znásilnit ženu v běhu?
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se zdviženými sukněmi běží rychleji , než muž se spuštěnými kalhotami.

Spadne američan, Číňan,a Čech do pralesa a tam je zajmou domorodci. Řeknou jim, že když za noc vymyslí se dvěmi skleněnými kuličkami něco, co ještě neviděli, nesežerou je. Američan předvádí žonglování. "To už jsem viděl." řekne náčelník a sežere ho. Číňan ukazuje medidaci a nad ním koule lítají samy. "I to jsem viděl," utrousí náčelník a i Číňan dopadne jako američan. Náčelník se jde podívat do stanu k Čechovi. Vyleze a kroutí hlavou: "To jsem ještě neviděl. On jednu kuličku ztratil a druhou rozbil. Musíme ho pustit."

Buh se snazi nekomu dat prikazani, ale vsude ho vyhazuji. V Americe, v Evrope... Jde takhle po pousti a vtom potka Mojzise a rika: "Hej, Zide, nechces prikazani?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Dostanou se alkoholik, kuřák a teplouš do ráje. Moc ale prosí boha aby jim dal jěště jednu šanci. Bůh souhlasí, ale jen pod podmínkou, že jednou zhřeší a umřou. Tak teda, že jo. Tak teda odejdou. Tu alkoholik vidí pivo, přemáhá se, přemáhá, ale nedá mu to. Napije se a sekne to s ním. Jdou teda kuřák a teplouš dál. Když tu vidí kůřák nedopalek na chodníku. Přemáhá se, přemáhá, ale nakonec odolá. V tom mu teplouš říká "Ještě, že ses pro to žváro senehnul, to by jsme už byli dávno mrtví."

vsadí se Čech rus a němec kdo díl vydrží v mraveništi de rus a vydrží tam 10minut pak vyleze a říká ty mravenci ale štípou de němec vydrží tam 15minut pak vyleze a říká ty mravenci ale koušou de Čech  vydrží tam 1hodinu pak ho to přestane bavit a  rus a němec se ho ptají jak stam vydržel tak dlouho?no zabil sem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb

na hoře sedí čech rus a němec a chtěli seskočit dolů ale náhle se oběví bůh a ptá se kam by jste chtěli spadnout rozběhne se rus a říká do moře rozbíhá se němec a říká na madračku rozbíhá se čech a zakopne a řekne do prdele

Pepíček přijde domů ze školy, a říká mamince: Mami, pomůžeš mi s úkolem? Promiň, já fakt nemám čas já musím žehlit. Pepíček si to zapíše. Pak jde za tatínkem a říká: Tati, pomůžeš mi s úkolem? Hele promiň, já fakt nemám čas, fakt sorry, já musím opravit auto. Pepíček si to opět zapíše. Jde za sestrou, ta ho pošle do prd**e. Opět si to zapíše. Pak jde za bráchou, ten mu řekne: Fu*k off. Zapíše si to. Pak jde za dědečkem a zeptá se ho: Dědo můžu do zoo? Jen běž, jen běž, a v zoo uvidí Pepíček opičku s červenou prdelkou. Všechno si zapíše. Potom příjde druhý den do školy a paní učitelka se ho zeptá: Pepíčku, co jsi napsal do domácího úkolu? Promiň , já fakt nemám čas já musím žehlit. Opět se ho zeptá: Pepíčku, co jsi napsal do domácího úkolu? Hele promiň, já fakt nemám čas, fakt sorry, já musím opravit auto. Zas se ho zeptá: Pepíčku co jsi napsal do Dú? Jdi do prd**e. Učitelka se opět zeptá: Pepíčku, co jsi napsal do Dú? Fu*k off. Pak už to nevydrží a zeptá se: Pepíčku mám jít za ředitelem? Jen běž, jen běž. A Pepíčku, víš kdo je pan ředitel? Jo, opička s červenou prdelkou.

Volá tatínek domů a ptá se Pepíčka jestli je maminka doma.
Pepíček: je ale nemá čas.
Tatínek: jakto?
Pepíček: je v ložnici s nějakým chlapem.
Tatínek: Pepíčku zajdi do kuchyně pro ten největší nůž co máme a vrať se k telefonu.
Pepíček se z nova vrací k telefonu s nožem.
Pepíček: jsem tu co dál.
Tatínek: a teď je oba pobodej a vrať se.
Pepíček tedy udělá co po něm tatínek žádal.
Pepíček:co dál?
Tatínek: teď je oba dva zakopej na zahradě 2 metry hluboko!
Pepíček: ale my nemáme zahradu bydlíme v 8. patře paneláku.
Tatínek: aha to je omyl ...


přípravujeme další